المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه، من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه بها كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة.

 

المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه، من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه بها كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة. المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه، من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه بها كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة. المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه، من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه بها كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة. لا تحـــــــــزن

اخواني اخواتي ، رسالة نفساني تقتضي تقديم الدعم النفسي وليس العلاج النفسي ، لتعديل مفاهيم البعض أننا نقدم العلاج ، والحقيقة أننا نقدم الدعم النفسي للجميع ،،اخواني اخواتي ، رسالة نفساني تقتضي تقديم الدعم النفسي وليس العلاج النفسي ، لتعديل مفاهيم البعض أننا نقدم العلاج ، والحقيقة أننا نقدم الدعم النفسي للجميع ،، رسالة نفساني

عدد الضغطات : 3,397عدد الضغطات : 2,119عدد الضغطات : 1,568
عدد الضغطات : 2,006عدد الضغطات : 3,891سجل حضورك بإنعاش روحك
عدد الضغطات : 6,279
بحث ( نوبات الهلع )
عدد الضغطات : 9,280برنامج متكامل لعلاج الرهاب
عدد الضغطات : 7,272طريقك الى السعادة
عدد الضغطات : 5,748
عدد الضغطات : 4,258عدد الضغطات : 149
عدد الضغطات : 488
عدد الضغطات : 27,999
ينتهي : 07-02-2020
عدد الضغطات : 3,524
آخر 10 مواضيع
للي مانموا .. (الكاتـب : المخنوق - )           »          الادويه النفسيه هل انت مع ؟ ام ضد ؟ (الكاتـب : الوردي - )           »          من الشام إلى غزة تحية (الكاتـب : ازهرى وراقى - )           »          استشارة (الكاتـب : عاشقة الكتب - )           »          برنامج تحرير وتقسيم ودمج الفيديوهات الرهيب idoo Video Cutter 3.0.0 (الكاتـب : مروان ساهر - )           »          مشغل افلام البلوراى الرهيب Aurora Blu-ray Media Player 2.14.7.1750 (الكاتـب : مروان ساهر - )           »          cFosSpeed 9.65 Build 2152 Beta (الكاتـب : احمد حقى - )           »          انا واليأس (الكاتـب : ابتسامة خجل - )           »          الصيـــدليـــة (الكاتـب : زهووور - )           »          من سنتين معاناتي والليلة عن سنتين (الكاتـب : أبو سعود - آخر رد : يوسف بن تاشفين - )


 
العودة   نفساني > ملتقيات التجارب الشخصية والأبحاث > ملتقى المقالات النفسية والأبحاث
 

ملتقى المقالات النفسية والأبحاث المقالات وخلاصة الكتب النفسية والإجتماعية

الإهداءات
مهمومه من الدنيا الحاضرة : علي اليامي رزقك الله الفردوس وأتم عليك عافيته ع نصائح الي من القلب نبيل قبسي من alger : تَمسكواِ بِبصيص الأمَل مَهما ضَعِف . . ! فَقد وَعد رَب العِباد وقَال فِي كِتآبه العَزيز : ( وَلَسَوْفَ يُعْطِيك رَبّك فَتَرْضَى ) عبدالرحيم يوسف من هنا وهناك : الى نجود ريحانة : ان شاء الله ربي يتمم عليكي صحتك وعافيتك نجود ريحانة من عبد الرحيم يوسف و غريب الهواء : اشكركم على الي تعملوه معي و ياريت تواصلوا ههههه شكرا مستكفّة من أعماق قلبي : أشكرك على ذوقك و بادرتك الحلوة يا سعيد حتى أنا فرحت لما شفت اسمك موجود عساني مانحرم منكم آل نفساني .. أحبكم في الله سعيد سعيد من الجزائر : سعيد جدا بعودتك اختي مستكفة و الله رايت اسمك في المشاركات و لم اصدق فقلت لازم ارحب بيك في شرييط الاهداءات راجية الثبات من المغرب : جزاك الله خيرا اخ مصطفى مجرد إنسآن من nafsany : إلىَ / الأُخت رآجِيَّه : أَسْأل الله العَظيم رَب العَرش العَظيم أن يرحم فقيِدَكُم وَيَسْكِنَهُ جَنَتَهُ مَعَّ الصِدِيِقِيِنَّ وَالشُهَدَآء .. وَأن يُلهِم أَهلَهُ الصَبر .. البَقَآء لله ..

انضم الى موقع نفساني الصيدلانيه ( روان حاج ) للإستفسار عن الأدويه والتحاليل المختبريه ،،،تم ترقية الأخت ظل امرأه الى ( مساعدة نائب المشرف العام ) الف مبروك تستاهل ،،تم تعيين كوكبة من المشرفين الجدد وهم ( زهووور ، سااااره ،،، الوردي ،،، رعشني حضورك ،، نبيل الفبسي ) الف مبروك،،تم تعيين الأخ عابر سبيل مشرفا في نفساني ، تشرفنا بك اخي عابر سبيل ، الف مبروك ،تم تعيين الأخ خبز تحت المطر مراقبا اداريا في الموقع ،، مبروك ،،،تم تعيين الأخت امل الروح نائب اول للمشرف العام ، مبروك ،،،تم تعيين الأخت ظل امرأه مراقبة اداريه ، مبروك ،بشرى ساره ،، انضم الى موقع نفساني الدكتور مصطفى ، طبيب نفسي معالج ،، اهلا بك يا دكتور ،، ،تم تعيين الأخ قسورة العرب مشرف اداري في نفساني ،، اهلا بك اخي قسورة ،،،إنبشركم بانضمام الأستاذه منيره بحار الى طاقم الأخصائيين في نفساني ، وستتواجد معكم ان شاءالله، وسيتم فتح ملتقى خاص بالحالات التي تشرف عليها ،، اهلا بك استاذه منيره ،،تم بعون الله تعيين الأخ الشاكر ( مراقب عام ) في منتديات نفساني ، اهلا بك اخي الشاكر ، ومبروك عليك ،،،،،،،انضم الى الموقع الأخصائيه النفسيه نوال الجاسر بعد غيبة عن الموقع بسبب الدراسه ، اهلا بك استاذه نوال ،،،،تعيين الأخت أمل الروح النائب الأول للمشرف العام ،، أخبار نفساني

إضافة رد
 
أدوات الموضوع
قديم 01-02-2011, 03:50 PM   #1
reeema
عـضو أسـاسـي


الصورة الرمزية reeema
reeema غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 30932
 تاريخ التسجيل :  06 2010
 أخر زيارة : 06-09-2012 (03:57 AM)
 المشاركات : 1,382 [ + ]
 التقييم :  43
لوني المفضل : Cadetblue
 

8 قواعد بسيطة لحل النزاعات وتحسين العلاقات..




استمتع وانجح بنزع أشواكك ورعاية أزهارك!
8 قواعد بسيطة لحل النزاعات وتحسين العلاقات


النزاع مكوّن طبيعي من مكونات الحياة في كل مكان وكل مجال. وكي لا تبقى إدارة النزاع في مكان العمل عمليةً شاقة مستعصية نقدّم فيما يلي تذكرةً بثمان قواعد أساسية يرجى منها أن تفيدك فائدةً مزدوجةً في التعامل مع النزاعات وفي صيانة وتحسين العلاقات.

1- صحّح منظورك للنزاع.. تعامل معه كفرصة:
إن لمنظورك إلى النزاع تأثيراً مباشراً على دوره في حياتك. إن كنت متقبلاً للنزاع كأمر طبيعي وتنظر إليه كفرصةٍ تفتح الباب لوضعٍ أفضل أو لعلاقةٍ أحسن فسوف تجد في نفسك العزيمة والمقدرة على الاستمرار في معالجة الموقف إلى النهاية مهما كانت المصاعب كبيرة، ذلك لأنك بت ترى أنّ فوائد حل المسألة البعيدة المدى العائدة عليك وعلى علاقة العمل مع الطرف الآخر تستحقَ البذل فعلاً.

وأمّا إن كنت تنفر من النزاع نفوراً مطلقاً وتفضّل وخز المسامير على مواجهة مشكلةٍ مع أحد زملاء العمل فسوف تكون أكثر تعرضاً لتجنّب النزاع ولإساءة إدارته أو لغضّ النظر عنه وإنكار وجوده. في أيّ من الأحوال السابقة يمنعك تصوّرك السلبيّ للنزاع من التعامل معه تعاملاً مثمراً، كما إنّ التغاضي عن المشكلات سيجعلها تستمرّ كبؤرةٍ للمواجهة دون أيّ أمل بنهاية منظورة.

ابدأ تعاملك الإيجابيّ مع النزاع بتخليص نفسك من الأوهام التالية:- النزاع شرّ - النزاع مسألة ربح وخسارة - سيحل النزاع المتروك نفسه بنفسه - لا يؤثّر النزاع إلاّ على الأطراف الداخلة فيه - ماضيك يقرّر كيفية تعاملك مع النزاع في حاضرك..
إن كنت راغباً حقاً في تحسين تعاملك مع النزاعات فلا بدّ لك من رؤية النزاع بمنظورٍ جديد. تحوّل:من السلبية إلى الإيجابية، من الاضطراب إلى الفرصة، من الصراع إلى التنوّع، من الخلل إلى التصحيح، من الصواب والخطأ إلى الاختلاف، ومن الشخص إلى المسألة.
مع تناولك للنزاع من منظور الفرصة فإنّ أيّ تردّد لديك سيأخذ بالتلاشي مع الممارسة وتنامي ثقتك بنفسك.

2- العمر قصير والطاقة محدودة.. أتقن اختيار معاركك:
لا تولِ اهتمامك إلاّ للمسائل التي تعني لك الكثير أو التي تعرقل توصّلك لفاعليتك المثلى في عملك، وأعرض عن كل شيءٍ آخر. إنّ ساعات عمرك وطاقتك أقل وأثمن من أن تضيّع على مسائل لا تعني لك شيئاً أو لا تفيدك فائدةً معتبرة.

فكّر في أي مسالة عالقة أو نزاع قائم بالخطوات التالية:- حدّد المنافع التي يعود بها حل النزاع عليك وعلى الطرف الآخر وعلى الناس المتأثرين بذلك النزاع.
- حدّد التكاليف المحتملة التي يحمّلها ترك النزاع عليك وعلى الطرف الآخر وعلى كل المتأثّرين الآخرين.
- قارن بين ما وجدته من منافع وتكاليف وأضرار. إن رجحت المنافع على الأضرار فلا بدّ لك من معالجة المشكلة مهما كانت المعالجة ثقيلةً على نفسك.

فلتكن لديك على الدوام إستراتيجية انسحاب ملائمة ( تجاهل المشكلة، أو مهادنتها، أو حلّها على حسابك..) تستخدمها في معالجة المسائل التي لا تعني لك شيئاً أو لا يكلّفك تركها شيئاً.

3- لا تدخل نزاعاً دون استعداد:
جاهزيتك لمواجهة أي موقف وحلّ أي نزاع تعني نصف نجاحك في تحقيق ذلك فعلاً. وتحقيق هذه الجاهزية يعني التفكير عميقاً وبهدوء في المسائل المثيرة للإشكال، والعوامل الشخصية، والتجارب المماثلة السابقة، والنتائج المنشودة قبل الدخول مع الطرف الآخر في حوارٍ صادقٍ يستهدف حل النزاع. لا يختلف استعدادك هنا عن استعدادك لإلقاء كلمة أو تأدية امتحان، ستجد نفسك أكثر ثقةً وتركيزاً وأقدر على التحكّم بمشاعرك.

استعدادك للنزاع يتضمّن إدراك وتطبيق النقاط التالية:

- من يستفزّونك أكثر هم أفضل معلّميك..
لماذا!؟ لأن هؤلاء الناس يستخرجون نقاط ضعفك، ومخاوفك، ومواضع حساسيتك القصوى وتفجّرك التي تؤدّي عملياً إلى الكشف عمّا لديك أكثر ممّا لديهم. لا يعني هذا التقليل من مشروعية خوضك النزاع، بل يعني ألاّ تنسى إدراج نفسك أيضاً وأنت تدرس المشكلة. افعل وسوف يدهشك كم تكتشف وتتعلّم!

- اسأل قبل أن تفسّر وتحكم..
إن وجدت نفسك تحكم على تصرّفات شخصٍ آخر دون معرفةٍ بالنية الكامنة وراءها فتوقف فوراً! اسأل ذلك الشخص عن قصده ومبرّراته لتلك التصرّفات قبل أن تنسب إليه أيّ نيّة. بهذا السؤال ستكتشف في كثيرٍ من الأحيان وجود نوايا حسنة أو مثيرةٍ للضحك لكنّها ضلّت الطريق. ثمّ ألا تحب أن يفعل الآخرون معك ذلك فيسألونك قبل أن يحكموا عليك؟

- فكرّ ملياً في هذه الأسئلة قبل التحدّث بما تراه مشكلةً أو نزاعاً:
أ- ما النتيجة أو الحالة التي ترغب في توفّرها على صعيد العلاقة كلّها وعلى صعيد المسألة المثيرة للإشكال؟
ب- حتّى تتحقّق هذه النتيجة كيف ينبغي أن يكون مسلكك في المناقشة المحقّقة لأفضل فرصة نجاح؟
ج- هل تعرف ما المشكلة بدقة؟ وهل أنت جاهز لتقديم حل إن لزم؟
د- هل أنت جاهز للإصغاء إلى توصيف المشكلة من منظور الطرف الآخر، بما ذلك توصيفه لكيفية تسبّبك في نشوبها؟
هـ- هل أنت جاهز للتنازل في سبيل التوصل إلى اتفاق؟
و- لو تأزّمت الأمور وأخذ النزاع يتفاقم فهل لديك خطة للانسحاب؟

4- لا تنتظر.. بادر وانزع شوكك بيدك:
معالجةُ النزاع ليست مسألة من المخطئ ومن المصيب، أو من الأكثر خطاً، أو من الذي يجب أن يبدأ بالاعتذار. الحقيقة هي: إن كان النزاع أو المشكلة تزعجك وتؤرّقك حقاً فأنت المسؤول إذاً عن الحلّ. انتظار الطرف الآخر حتى يأتي إليك لن يفيدك في حل المشكلة إنّه يطيل أمدها وحسب.

لا تتجمّد عند إشكال، أو ظلم وقع عليك، أو نزاعٍ لم يحل. أوجد طريقةً لتناوله وحلّه أو فلتمحه من دماغك. بهذه الطريقة تقدّم لنفسك أفضل عناية بنفسك.

- منافع أن تكون أنت المبادر والقائم بحل النزاع كثيرة، أهمّها:
أ- مبادرتك إلى حل النزاع رعايةٌ لنفسك بنفسك.
ب- تصبح مديراً للعلاقة بينك وبين الطرف الآخر.
ج- تمنع أيّ مشكلةٍ من التعفّن وبث سمومها داخلك.
د- تجسّد لزملائك قدوةً تحتذى في تناول النزاعات وحلّها بطريقة فعالة.
هـ- تضع طرف النزاع الآخر في مواجهة المسؤولية الواضحة عن تصرّفاته.

وإن كانت المشاعر متأجّجةً أو كنت لأي سبب آخر لا تشعر بالاطمئنان لنتائج مبادرتك إلى فتح الحوار مع الطرف الآخر فأمامك التفكير في الاستعانة بميسّر أو وسيط من دائرة العمل أو من خارجها.

5- ركّز على "الخارج" قبل التركيز على "الداخل"
التركيز على الخارج يعني تفهّم وجهة نظر الطرف الآخر قبل التعبير عن وجهة نظرك. وما سبب أهمية هذا؟ لأنّه يبثّ الراحة في الطرف الآخر ويريه أنّ اهتماماته قد وجدت من يستقبلها ويتفهّم أسبابها، وككل البشر فإنّ مستمعك سوف يصبح أقلّ دفاعيةً في التعامل معك بعد لمسه ذلك الإصغاء والتفهّم. إنّ هذا لا يليّن جوّ المحادثة وحسب بل يحسن تحسيناً كبيراً فرص إقبال الطرف الآخر على الإنصات لرؤيتك للموضوع.

تذكّر، من أسباب أهمية الإصغاء الفاعل:
- يتيح للطرف الآخر التنفيس عمّا يؤرّقه.
- يتيح لك رؤيةً واضحةً للمشكلة من منظور الطرف الآخر.
- يبرّر اهتمامات أو مخاوف الطرف الآخر.
- يبرز إقبالك على التعاون.
- ينزع فتيل الغضب المحتمل وجوده لدى الطرف الآخر.
- بداية الطرف الآخر بعرض ما لديه تتيح لك فسحةً زمنيةً إضافية للتروّي في ردّك.
- قد يتيح لك البدء بالإصغاء معلوماتٍ كانت غائبةً عنك، ويمكّنك من تقديم ردّ أكثر استنارةً وثقة.
ابدأ الآن بتحسين مقدرتك على الإصغاء الفاعل من خلال طرح الأسئلة وإعادة صياغة بيانات الآخرين حسب فهمك وبكلماتك خلال المحادثات اليومية.

6- اطلب الحلول المفيدة للطرفين معاً:
إدارة النزاع بنجاح تعني توفر المقدرة لا على حل المشكلة وحسب وإنّما على تحقيق ذلك الحل مع الطرف الآخر بطريقة الاحترام والتعاون. فأي انفصال بين الحل وهذه الطريقة سوف يقزّم نتائجك تقزيماً.

تذكّر:
- إن كنت تلتزم باحترام الطرف الآخر في النزاع فقد وضعت يدك على الطريق الأقرب إلى الحل.

- عندما تكون المشاعر تغلي وتفور فمن الأفضل تأجيل المواجهة إلى وقتٍ يمكنك فيه التفكير والتصرّف برويّة.
نعم، إن إطلاق المشاعر المتفجّرة يشعرك بالراحة في وقته، لكن لو كان تنفيسك هذا على حساب أحدٍ آخر وأصابته الشظايا إصاباتٍ غير مقصودة ولا محسوبة (ولا مهرب من ذلك غالباً) فسوف تتفاقم الأمور من سيء إلى أسوأ.

- حافظ على الحوار مركّزاً على مشكلة النزاع وعلى التصرّفات وابق بعيداً عن الهجمات الشخصية. إنّ فصل المسألة عن الشخص يحسّن تحسيناً كبيراً فرص التوصّل إلى حل.

- عند استعراضك أحد مخاوفك أو اهتماماتك اتبع الخطوات التالية:
أ- ابدأ بتبيين ما تعتقده من أهمية علاقة العمل المثمرة مع الطرف الآخر.
ب- أخبر الطرف الآخر بأنّ غرض مناقشتك إطلاعهم والتشاور معهم بشأن مشكلةً تشعر بضررها على علاقة العمل معهم.
ج- وصّف بالتحديد السلوك الذي يسبب المشكلة لديك.
د- اشرح كيف يؤثّر ذلك السلوك تأثيراً سلبياً على قيامك بعملك.
هـ- اقترح حلّاً.
و- اطلب وجهة نظر الطرف الآخر.
ز- اسعَ إلى اتفاق مشترك.
ح- تحدّث عن كيف يمكن لكم التصرّف معاً للتعامل مع مشكلاتٍ أخرى محتملة قبل أن تقع.
ط- اشكر الطرف الآخر مقدّراً إقباله على التعاون معك.
ي- ثابر على المتابعة مع الطرف الآخر بعد مدة معقولة للتأكّد من تحسّن الأمور واستمرارها على يرام.

7- مكّن الطرف الثالث:
في حال النزاع هناك طرفك والطرف المقابل، وهناك أيضاً "الطرف الثالث".
حسب تعبير ويليام أوري مؤلف كتاب "Getting to Peace" الطرف الثالث هو أي شخص أو أشخاص يتأثّرون تأثّراً مباشراً أو غير مباشر بنزاعِ لا دخل لهم فيه.

رغم أنّ كثيراً من الأطراف الثالثة يعتبرون أنفسهم متفرّجين على النزاع لا ناقة لهم فيه ولا جمل فإنّ لهم تأثيراً كبيراً في إيجاد بيئة العمل التي إمّا أن تشجّع حلّ النزاعات والخوض فيها بطريقة مثمرة بنّاءة وإمّا أن تعزّز الطرق التخريبية المعطّلة.

تذكّر، لتحقيق الدور الإيجابيّ للطرف الثالث وإيجاد بيئة العمل المهيّئة لخوض النزاعات خوضاً إيجابياً:
- اعملوا –كفريق أو مجموعة عمل أو قسم– على وضع نواظم جماعية ومعايير مقبولة لإدارة النزاعات إدارةً فاعلة مثمرة.
- تأكّد من أنّ كلّ شخص يتفهّم دوره في ضمان اتباع النواظم عندما تنشأ النزاعات بين أعضاء الفريق.
- رتّب اجتماعات بناء فريق دورية –نصف سنوية مثلاً- لمتابعة تطوير علاقات العمل وترسيخ مفهوم وقيمة الفريق.
- ارسم وطبّق التبعات الملائمة المفروضة على أيّ عضوٍ في الفريق لا يحترم النواظم الموضوعة لحل النزاعات حلّاً إيجابياً فعّالاً.

8- عليك بالمبادرة:
بدلاً من انتظار نشوب النزاع حتّى تمارس القواعد السابقة لمَ لا تبدأ اليوم بتعزيز علاقات عملك، وتطبيق المفاهيم التي ذكرناها على الخلافات المكتبية والمسائل الصغيرة الأكثر طواعيةً؟

إنّ هذه المبادرة إلى التطبيق ستمدّك باندفاعٍ وتعوّدٍ على طرق النجاح حتّى تجد نفسك أفضل استعداداً للتعامل مع المشكلات والنزاعات الأكبر والأكثر تعقيداً وحساسية.

كيف تكون مبادراً على المستويين الشخصي والجماعي؟
أولاً- على المستوى الشخصيّ:
- اطلب من الآخرين آراءهم وما يرون من نقاط القوة والضعف في إدارتك للنزاع
- إن كان لديك جوانب محدّدة تحتاج للترميم والتحسين فعليك الاستفادة من مساعدة الآخرين وطلب متابعتهم لأدائك فيها تحديداً.
- لا تتأخر في تناول أيّ مسألة حال ظهورها.
- تحدّث مع زملاء العمل بين الحين والآخر للاطمئنان على علاقة العمل معهم والتعرّف على النواحي المحتاجة للإصلاح أو التحسين.
- كن قدوةً فعليةً للسلوك الذي تنتظر من الآخرين القيام به.

ثانياً- على مستوى مجموعة العمل:
- رتّبوا اجتماعاتٍ دورية لتعزيز بناء الفريق وتمتين العلاقات وترسيخ النواظم وتحسين الاتصال وتماسك المجموعة. وافسح المجال لعرض أية مسائل أو مشكلات تمسّ المجموعة.
- أدخلوا مزيداً من الضحك في مكان العمل. قوموا بأعمال التسلية والمرح قياماً جماعياً بين الفينة والأخرى، وسوف يدهشكم تأثير الضحك الكبير في تعزيز تماسك المجموعة.
- تعمّقوا في معرفة وتفهّم المزيد عن شخصيات وأنماط تواصل بعضكم بعضاً. ويمكنكم في هذا الجانب الاستفادة من أدوات ومؤشرات التحليل المجرّبة (مؤشر مايرز-بريغز مثلاً)
- عند وقوع مشكلةٍ أو نزاعٍ في المجموعة فلا تخشَ استعراض خطوطه العريضة مع بقية الأعضاء بعد الانتهاء من حلّه. هذا الإجراء سيفيد في تقييم كيفية التعامل معه ويعزّز نواظم المجموعة مستقبلاً.

إن أُحسنت إدارته، يمكن للنزاع أن يصبح أداةً تساعد الأفراد والمجموعات على المرور بسلاسة من عراقيل الخلافات والمشكلات التي لا يخلو منها أي مكان عمل. ونرجو أن تكون القواعد الثمان البسيطة محفّزاً ومرشداً للقارئ العزيز في الإقدام على تحمّل مسؤولية حلّ النزاعات إقداماً إيجابياً فاعلاً.

غريغ غيسِن..

المصدر: نفساني



 
 توقيع : reeema

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


رد مع اقتباس
قديم 01-02-2011, 07:16 PM   #2
الشاكر
مراقب عام


الصورة الرمزية الشاكر
الشاكر متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 29965
 تاريخ التسجيل :  03 2010
 أخر زيارة : يوم أمس (04:00 PM)
 المشاركات : 28,800 [ + ]
 التقييم :  213
 الدولهـ
Yemen
 الجنس ~
Male
 اوسمتي
شكر من الإداره 
لوني المفضل : Royalblue
 



سلمت يمناكِ على هذا النقل الرائع أختي ريما

خطوات من ذهب



 
 توقيع : الشاكر


زوروا صفحتنا على الفيس بوك

https://www.facebook.com/groups/nafsany



رد مع اقتباس
قديم 01-02-2011, 10:53 PM   #3
بسمة الغد
نائب المشرف العام سابقا


الصورة الرمزية بسمة الغد
بسمة الغد غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 23323
 تاريخ التسجيل :  03 2008
 أخر زيارة : 17-05-2014 (02:50 PM)
 المشاركات : 11,636 [ + ]
 التقييم :  217
 الدولهـ
Jordan
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Burlywood
 



اشكرك ريمة على الموضوع الرااائع
هذا ما يقوله المنطق والعقل والتفكير الايجابي
في حل النزاعات
لكن ،، في حياتنا الاجتماعية ،، حيث لا اذن صاغية للمنطق
يكون الكذب والخبث هو صاحب الكلمة
اتمنى ان استطيع تطبيق هذه القواعد لحل نزاعات شخصية



 

رد مع اقتباس
قديم 02-02-2011, 01:39 PM   #4
reeema
عـضو أسـاسـي


الصورة الرمزية reeema
reeema غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 30932
 تاريخ التسجيل :  06 2010
 أخر زيارة : 06-09-2012 (03:57 AM)
 المشاركات : 1,382 [ + ]
 التقييم :  43
لوني المفضل : Cadetblue
 



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الشاكر مشاهدة المشاركة
سلمت يمناكِ على هذا النقل الرائع أختي ريما

خطوات من ذهب
سلمك الباري أخي الشاكر.. بارك الله فيك..



 
 توقيع : reeema

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


رد مع اقتباس
قديم 02-02-2011, 01:47 PM   #5
reeema
عـضو أسـاسـي


الصورة الرمزية reeema
reeema غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 30932
 تاريخ التسجيل :  06 2010
 أخر زيارة : 06-09-2012 (03:57 AM)
 المشاركات : 1,382 [ + ]
 التقييم :  43
لوني المفضل : Cadetblue
 



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسمة الغد مشاهدة المشاركة
اشكرك ريمة على الموضوع الرااائع
هذا ما يقوله المنطق والعقل والتفكير الايجابي
في حل النزاعات
لكن ،، في حياتنا الاجتماعية ،، حيث لا اذن صاغية للمنطق
يكون الكذب والخبث هو صاحب الكلمة
اتمنى ان استطيع تطبيق هذه القواعد لحل نزاعات شخصية
لك الشكر بسمة..
بالنسبة لأولئك الاشخاص الذين يتصفون بصفات قد تعيق أي جهود لحل النزاعات..
نحتاج هنا لدمج عدد من الاستراتيجيات لتكون صيغة مناسبة تتضمن طرق التعامل معهم وفق الصفات التي يتصفون بها مدموجة مع طرق حل النزاعات..
نحتاج الى تركيبة مناسبة ..
اسعد كثيراً بتواجدك بسمه..
تحياتي لكِ يا غالية..



 
 توقيع : reeema

نقرتين لعرض الصورة في صفحة مستقلة


رد مع اقتباس
قديم 22-04-2011, 04:12 AM   #6
خطير الشبكه
عضو نشط


الصورة الرمزية خطير الشبكه
خطير الشبكه غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 10791
 تاريخ التسجيل :  11 2005
 أخر زيارة : 01-06-2014 (02:03 AM)
 المشاركات : 108 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
 



الف شكر على هالمعلومات القيمه الرائعه



 

رد مع اقتباس
قديم 22-04-2011, 05:24 PM   #7
دمعه غموض
عضو


الصورة الرمزية دمعه غموض
دمعه غموض غير متواجد حالياً
 
بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 33988
 تاريخ التسجيل :  04 2011
 أخر زيارة : 23-04-2011 (02:48 PM)
 المشاركات : 15 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue
 



يسلمو يعطك الف الف عافيييه



 

رد مع اقتباس
إضافة رد


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML متاحة

الانتقال السريع

RSS RSS 2.0 XML MAP HTML

الساعة الآن 09:58 AM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2014, Jelsoft Enterprises Ltd
.:: جميع الحقوق محفوظة لمنتديات نفساني ::.
Ads Management Version 3.0.1 by Saeed Al-Atwi
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا

Security team

This Forum used Arshfny Mod by islam servant