المسلم أخو المسلم لا يظلمه ولا يسلمه، من كان في حاجة أخيه كان الله في حاجته، ومن فرج عن مسلم كربة فرج الله عنه بها كربة من كرب يوم القيامة، ومن ستر مسلماً ستره الله يوم القيامة.

 


 
العودة   نفساني > ملتقيات التجارب الشخصية والأبحاث > ملتقى الأعضاء المتشافين من الأمراض
 

ملتقى الأعضاء المتشافين من الأمراض الحمدلله الذي من عليكم بالشفاء ، تفضل هنا لنستفيد من خبراتك والطريق التي اتبعته للتشافي .

إضافة رد
 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
قديم 24-01-2018, 01:53 PM   #46
رغدرغدرغدرغدرغد
عضو نشط


الصورة الرمزية رغدرغدرغدرغدرغد
رغدرغدرغدرغدرغد غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 58138
 تاريخ التسجيل :  01 2018
 أخر زيارة : 11-02-2018 (02:39 PM)
 المشاركات : 77 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Saudi Arabia
 الجنس ~
Female
لوني المفضل : Black


الله يسعدك يا أخوي والحمدلله على شفاءك ننتظرك تكمل تجربتكم للأهمية والفائدة..


 

رد مع اقتباس
قديم 12-02-2018, 07:06 PM   #47
وردة الوردات
عضو جديد


الصورة الرمزية وردة الوردات
وردة الوردات غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 58200
 تاريخ التسجيل :  02 2018
 أخر زيارة : 12-02-2018 (07:09 PM)
 المشاركات : 5 [ + ]
 التقييم :  10
لوني المفضل : Cadetblue


في انتظارك


 

رد مع اقتباس
قديم 12-07-2021, 02:20 PM   #48
ثنائي القطب
عضو فعال


الصورة الرمزية ثنائي القطب
ثنائي القطب غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 45984
 تاريخ التسجيل :  01 2014
 أخر زيارة : 18-07-2021 (03:06 PM)
 المشاركات : 40 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Male
لوني المفضل : Aliceblue


اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ثنائي القطب مشاهدة المشاركة
ولآن لنكمل حديثنا عن تجربتي

عرضت في السابق كيف بدأت ظهور أول أعراض للمرض

وبقيت هكذا إلى أن تطورت الأفكار وبدأ أشعر أن لي تآثير معين على الآخرين لأنهم يتغيرون حين يرونني وكان ذلك طبعاً بسبب تحديقي الغير مفهوم لهم بعيونهم

وهكذا بدأت الأفكار تلعب برأسي وأتسأل ما عسي هذا أن يكون ما هذا التغيير المفاجئ لي لعله شيطان يمسني وكيف له أن يمسني ولماذا أنا بالذات

إلى أن تطورت الفكرة السريعة إلى هل من الممكن أن أكون المسيح الدجال وهذه هي نهاية العالم!!!!!!

وهكذا امتلكتني هذه الفكرة القاتلة وبدأت أشعر بالحزن الشديد بداخلي فأنا لا أريد أن أكون هذا الشخص المضلل

وبدأت أتسأل لماذا أنا بالذات وماذا فعلت وهل هذا عدل أن أتحول لذلك الشخص رغماً عني

وملكتني الكآبة والحزن وبقيت أتسأل ماذا أفعل الفكر رهيب وضاغط ومستمر وهكذا بدأت أولي الأعيراض الشهيرة للمرض واختلال كيمياء المخ تسري في جسدي فلا استطيع أن أنام ولاأريد أن أصلي كما في السابق ولااستمتع بصلاتي ولا أشعر أني اتحدث إلى الله كما في السابق

وبقيت أتسأل هل رفضني الله!!! مع انقباض الصدر الدائم ومرارة الحلق

إذن أن المسيح الدجال أنا أعرف أنه سيدعي الألوهية فبدأت تلك الفكرة تضغط على رأسي أني سأزعم اني الله!!! وكلما تأتي إلي تلك الفكرة تقتلني

وأذكر مرة أني قرأت في تلك الفترة كتاب عن المسيح الدجال لأعرف ماذا سيحدث لي وماذا سأفعل!!!! وعندما قرأت انهارت بالبكاء لأني لا أريد أن أكون هذا الشخص

وقتها كانت النوبة من النوع الخفيف فبالرغم مت تزحام الأفكار والحزن والمرارة وقلة النوم لكنت كنت أمارس حياتي بصورة شبه عادية وكانت فقط الناس تشعر إني حزين

عرضت على أمي أن تعرضني على طبيب نفسي ولكنها كانت كل ما تملكه عن هذا الموضوع بعض الادوية المنومة ولا يوجد عنده علاج حقيقي وياليتها فعلت

مر شهر ابريل ومايو واتي شهر يونيو وها هي اختبارات الثاتوية العامة تأتي سريعاً وطبعا كنت نسيت كل ما حصلته هذه السنة وحاولت الملم بقدر ما تبقي من الوقت

دخلت الامتحانات وانشغلت بها وبنهاية فصل الامتحانات آخر شهر يونيو كانت انتهت النوبة تماماً ورجعت إلى طبيعتي الأولى وتلاشت الأفكار

وقد أعتبرتها حينذاك انها ابتلاء من الله لقصد لا افهمه لتغيير ربما أعيه في المستقبل ونسيت الأمر تماماً ورجعت إلى طبعي المرح

ومر الشهور ودخلت الجامعة وأنا قد نسيت الأمر تماماً ورجع كل شئ إلى وضعه الأول

وللحديث بقية بإذن الله.... فإنتظروني V/A33
اذن فلنكمل

كان ما سردت هو النوبة الأولة لمرضي وكانت نوبة اكتئاب
انهيت الثانوية العامة عام 1999 ودخلت إلى الجامعة

مرت السنوات عادية دون حدوث أي نوبة ونسيت الأمر تماماً
كانت أول نوبة في عمر ال16 كما ذكرت
دخلت الجامعة وارتبط عاطفياً بزميلة لي وكانت الأمور عادية

حتى يناير عام 2002
كنت أدرس بمدينة تبعد عن القاهرة بساعة ونصف وكنت مستأجر شقة مع زملاء لي في الجامعة
وتحديداً يوم 14 يناير 2002
بدأت أشعار بأفكار غريبة وبداية عدم تركيز وكآبة تتسلك على تفكيري

وكان بالمصادقة قمت بالاتفاق مع صديقتي في هذه الفترة بالابتعاد عن بعضنا البعض والاكتفاء بالمحادثات الهاتفية
حيث أنها كانت تشك أن أخوها الأكبر بدأ يشك أنها على علاقة عاطفية بأحدهم
ومن قبل خوفي على سمعتها ولعدم حدوث أي مشاكل تقابلنا يوم عيد الحب - 14 فبراير 2002 في مقهى
كنت بدأت الأعراض عندي وكنت أصارحها ببعض الأفكار الغريبة وكانت نفس الأفكار التي جاءتني عام 1998
وهي أنني شخص سئ وأني المسيح الدجال إلى أخره وكانت بدأت الأفكار تلح علي تفكيري بشدة ولكن لم أكن دخلت في اكتئاب كامل او اكتئاب حاد بعد

فكنت اقابلها واذهب إلى المحافظة التي توجد فيها جامعتي وأحادثها هاتفياً
قلت لها إني أشعر إني سأكون المسيح الدجال وأنا حزين لأني سيهلك العالم كله بسببي
وأنا أفضل أنا أذهب إلى الجحيم لكن لا اتسبب في ذهب أي شخص إلى الجحيم
تقابلنا يوم عيد الحب كما ذكرت واتفقنا على عدم التقابل نهائياً والاكتفاء بالمحادثات الهاتفية

ولازلت أذكر أننا كنا في المقهي وعكس ما كنا معتادين ان نركب المترو سوياً حتى المنطقة التي نقطن فيها
وكنا في غاية الحزن فالرغم ان الأمر كان بمحض ارادتنا لكن كان بدا الأمر كأننا نفترق فعلاً وننهي علاقتنا

ققلت لها اذن مادام اتفقنا دعينا نكون أقوياء ونبدأ في تنفيذ هذا الاتفاق من هذه اللحظة
اذهبي بمفردك من هنا لتركبي المترو وترجعين إلى المنزل بمفردك

وهي كانت فتاة عاقلة رغم رومنسيتها الجامة وتعلم متى يجب استخدام العقل ومتي يجب استخدام عواطفها
وبالفعل قام بالنزول والذهاب

بعدها بدأت الأعراض تشتد والأفكار أصبحت اشرس مما قبل
مما ترتب عليه عدم القدرة على النوم العميق
مكثت في منزلي وكانت فترة من أسوء فترات حياتي كنت وحيداً في المنزل
حيث أن أمي وأبي في الكويت كما ذكرت آنفاً وأخي كان الأكبر كان يدرس الهندسة في أسيوط والتي تبعد عن القاهرة ب 9 ساعات بالقطار
وكانت في نفس البناية جدتي وهي أمراة متقدمة في العمر وأنا من أساعدها في أمور حياتها
فكنت وحيداً في المنزل وتقتلني الأفكار
وكانت نفس الأفكار انني المسيح الدجال وان الله قد رفضني واني سوف يقودني الشيطان لاهلاك البشرية وادهاء الألوهية
وكنت أرفض الأفكار وهي برأسي وكانت كالسهام تمزقني
وكأعراض طبيعية لنوبة الاكتئاب تلك
انقطعت عن الطعام والنوم
كنت أظل أسير ذهاباً وأياباً في الشقة طول اليوم دون توقف كرد فعل للأفكار التي في رأسي حتى تورمت قدمي

كانت صديقتي تتصل على الهاتف مراراً وتكراراً ولم يكن لدى الرغبة في الامساك بسماعة الهاتف لمحادثتها
حيث اشتدت نوبة الاكتئاب وكانت كلما تشتد كلما انحصر داخل افكار وذاتي وأفقد الاتصال بالعالم الخارجي

وللحديث يقية ان شاء الله


 

رد مع اقتباس
قديم 12-07-2021, 03:19 PM   #49
ثنائي القطب
عضو فعال


الصورة الرمزية ثنائي القطب
ثنائي القطب غير متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 45984
 تاريخ التسجيل :  01 2014
 أخر زيارة : 18-07-2021 (03:06 PM)
 المشاركات : 40 [ + ]
 التقييم :  10
 الدولهـ
Egypt
 الجنس ~
Male
لوني المفضل : Aliceblue


كان ذلك كما ذكرت في النصف الثاني من شهر فبراير 2002
ظللت في البيت وحيداً أعاني أياماً وأياماً

كنت انزل لشقة جدتي أحياناً أحاول أن أكل لكن بلا جدوى

زاد السرحان والأفكار بدأت تأتيني أفكار انتحارية وكنت اتخيل داخل عقلي ان خيالاً يقفز من الشرفة ويسقط للأسفل
ولكن لم يكن هذا الخيال هو أنا ولكن كنت أفهمه أنني من يجب فعل ذلك وأرفض هذا الفكر بقوة
للتوضيح لم تأتيني خيالات أو رؤى أو هلاوس سمعية وبصرية ولكن كانت كلها أفكار

استمر الوضع أياماً حتى عاد أخي من سفره لقضاء أجازته الأسبوعية هو يكبرني بعامين ونصف فقط أي كان عمره حينها 22 عام
فكانت له حياته وله وأصدقاءه
أذكر أنه رأني في هذه الحالة فتحدث إلىَ ماذا بك؟ ماذا حدث؟ هل حدثت معك أي مشكلة؟ عرفني المشكلة وأنا سأقوم بحلها لك حتى لو المشكلة أنك مارست الرذيلة مع أحداهن وحملت سفاحاً منك أنا سوف أحلها لك

ولكن دون جدوى حيث كنت لا أرد على أحد ولا أتكلم مع أي أحد حتى بكلمة واحدة

نسيت أنني في أول هذه الفترة عندما لاحظت أنني لا أستطيع النوم كنت أخذ حبوب منومة حتى أنام حيث كانت تأخذها جدتي وكنت أنام بالفعل لكن مع عدم احساسي بالراحة أو النوم العميق وهذا أمر طبيعي في المريض النفسي أنه لا يستطيع النوم بعمق وإذا نام لا يشعر أنه نام

ثم كانت أول محاولاتي للانتحار ولأني لا أريد أن اتألم بالقفز من الشرفة
قمت بإحضار دواء المنوم وقمت بشرب كل العبوة وكان هدفي لارتاح من هذه الأفكار القاتلة وهذا الذنب العظيم الذي سوف اقترفه (إهلاك العالم حيث ضلالاتي كانت تقول لي أنني المسيح الدجال) وكنت اضغط على نفسي لأخد حبة تلو الأخرى حيث انني لست بالشخص الضعيف او الذي يقبل على الانتحار فيبدو ان كان عقلي يرفض ذلك
لكن مع الاكتئاب الحاد والضلالات التي تسيطر على عقلي فلا يوجد لدي اي مساحة للتفكير الهادي المنطقي او تحليل الأمور
فالأمر يشبه بحفار يحفر في رأسي طول الوقت بلا هوادة وأريد أن يصمت قليلاً بأي ثمن

قمت بشرب كل عبوة الدواء وبعدها مباشرة قلت لنفسي

ماذ فعلت؟ ماذا دهاك؟ سوف تموت سوف تذهب إلى الجحيم
قمت بالاتصال بأخي هاتفياً وقلت له لقد شربت عبوة دواء كاملة
فاحتد وثار وقال وماذا أفعل الآن؟!!!! أنا في مصر الجديدة وأبعد عنك ساعتين بالسيارة!!!
سوف تموت إذا لم تذهب إلى المستشفى حالاً
ثم اتصل بصديق له يسكن جانبنا
آتي هذا الصديق إلى المنزل وأخذني إلى مستشفى الدمرداش في منطقة العباسية
قالي لي وننحن ننزل على الدرج لماذا فعلت ذلك؟ فلم أرد لأني لم أكن أتكلم أو اتجاوب مع أي أحد
فقال لي لا يهم لا يهم الآن دعنا نذهب سريعاً إلى المستشفى
ذهبنا فعلاً إلى المستشفى وقمت بعمل غسيل معدة من خلال اعطائي مطهر لأشربه لأقوم باسترجاع ما شربت
ولأن الدواء كان منوم، نمت في المستشفى وحملوني إلى المنزل
ونمت لساعات طويلة في البيت
ثم سافر أخي إلى أسيوط ثانية لاستكمال دراسته

وعلم الكثيرين عن الأمر
أتى إلى أصدقائي يتكلمون معي بلا جدوى
لازلت أذكر ضحكهم بعضهم مع بعض
كان من ضمن أصدقائي شخص يشك في انه يوجد علاقة بصديقتي
ولأني كنت أود الحفاظ على سمعتها كنت لا أصرح عن هذه العلاقة وكان هناك بنت أخرى تأتي معي أحيانا إلى المنطقة في مكان عام لأنها كانت تحب ابن عمي وتود رؤيته
فقلت لأصدقائي انني على علاقة عاطفية بهذه البنت وكان السبب في هذا انني أود عدم الكشف عن حقيقة علاقتي العاطفية بصديقتي حفاظاً على سمعتها
فقام "صديقي" هذا بالاتفاق مع "صديق" مشترك كان زميل له في الجامعة ليتقرب مني ويعرف الحقيقة وكان ما خطط له بالفعل حيث أنني شعرت بالارتياح تجاه هذا "الصديق" الجديد وائتمنته على سري
وبدوره قام بإخبار "صديقي" الآخر

نعود لهذا اليوم الذي اجتمعت فيه مع أصدقائي في المنزل كانوا يتحدثون إلىً بلا جدوى حتى قام "صديقي" هذا بسبي بأمي ظناً منه أني غير واعي ولا أدري ما يدور حولي
وذهب إلى الهاتف الأرضي ليري من قام بالاتصال بي وطبعاً عندما وجد هاتف صديقتي تأكد من ظنونه
ولأنني في هذا الفترة كنت صامت كان عقلي يسجل كل ما يدور حولي جيداً ولأن ذاكرتي البعيدة قوية في بعض الذكريات التي أثرت بي فأنا أذكر من الماضي بعض التفاصيل الدقيقة ومنها هذه الفترة

كانت فترة كشف وتكشف
كل من يقابلني يظنني في عالم آخر فيقوم إظهار ما يبطن لي بشكل عجيب وكان منهم هذا "الصديق" الزائف وأول من سقطوا وتكشفت لي حقيقتهم
وللحديث بقية لأني في الحقيقة تسربت إلىَ مشاعر الحزن على نفسي في هذه الفترة وعلى الزائفون في هذه الحياة


 

رد مع اقتباس
قديم 04-08-2021, 12:33 AM   #50
طيب الفاال
عضو نشط


الصورة الرمزية طيب الفاال
طيب الفاال متواجد حالياً

بيانات اضافيه [ + ]
 رقم العضوية : 60165
 تاريخ التسجيل :  04 2019
 أخر زيارة : يوم أمس (01:11 PM)
 المشاركات : 212 [ + ]
 التقييم :  26
لوني المفضل : Cadetblue


ياخوان الوعد بعد عشر سنين

هذا لاقينا قاعد يمغط بالموضوع ٦ سنين
انا اقول لاتكمل بس والله يشفيك ويعافيك


 

رد مع اقتباس
إضافة رد


الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع إبحث في الموضوع
إبحث في الموضوع:

البحث المتقدم

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 04:12 AM


Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2021, vBulletin Solutions, Inc.
new notificatio by 9adq_ala7sas
User Alert System provided by Advanced User Tagging (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2021 DragonByte Technologies Ltd. Runs best on HiVelocity Hosting.
المواضيع المكتوبة لاتعبر بالضرورة عن رأي الموقع رسميا